Stillshield的喘息之地

去上海看你，你又瘦了，皮肤干干的，像离开水的鱼，

害怕生活把人改变，好在，你的神情并没有变。

在我人生中最灰暗的时候，你像道阳光照进我的生活，

我不止一次的怀疑你是上帝派给我的天使，凡人的眼睛不会那么明亮。

没有你在身边，我总是胡思乱想，患得患失，被很多世俗的念头缠绕。

而只要你握住我的手，对我灿然一笑，我就会闻到棉花糖的味道，甜蜜柔软。

你是有大智慧的人，既能纯真执着，又能世事练达。

你的好只有我知道，你会是世上最好的老公，他人无需置疑。

我要学煲汤，早上给你做河虾鸡蛋三文治，让你可以比我胖，

当然还要生个孩子，或许生两个，教他背诗画画，让他长成和你一样眼睛明亮，神情忧郁的少年。

结实的六爪戒托，经典的皇冠造型，

多像我们的感情，简单却牢固。

老公给买了小鸟家的闪闪，店家摄影师给拍了照，截几个图看看

ps：msn改版以后space的功能更让人恶心了。。

鸣谢小贾姐姐的心理指导：）我们都要好好的，一切都会好起来的。

作为伪文青，我还是颇有一些浪漫情怀的。比如很喜欢设想自己是个一颦一笑都云淡风轻的苍白少女，蓝天碧海的山崖上，一袭白裙随风舒展，忽闪的睫毛沾染点点泪痕……或者幻想自己肩胛骨处突然萌发出一对翅膀，我只要轻轻一踮脚就能腾空而起……甚至想象自己能千变万化，在人山人海中，突然幻化成一朵玫瑰，随即凋零消失不见……可见，并不瘦弱的人，总是希望自己能单薄如羽娇嫩如花，呵呵

中学的时候，我觉得最浪漫的事就是跟可爱的男生一起去吃肯德基，汗……这个愿望到10年后才得以实现，男人并不可爱，场景并不浪漫，满嘴汉堡，相对无言，这顿饭也基本成了最后的晚餐。时至今日，肯德基已经开始卖油条卖牛肉了，我也很难在薯条番茄酱里找到浪漫的火花。

两个女人也可以很浪漫，不是les，某次考试之前，我跟大史随便拦了量长途客车，随便在一站下了车，袁崇焕的塑像，明代的古城墙，城墙上的衰草，衰草后的残阳，残阳下的沙滩，沙滩上的足迹……找了辆三轮在古城里溜达，吃到了这辈子最好吃的烤地瓜，买了一个小小的布老虎，至今还放在我的收纳箱里，看到了牲畜交易市场，长毛兔子和嘎嘎叫的白鹅都好可爱。

女文青都或多或少有些浪漫情结。一顿婚宴就能看出端倪。一桌女文青，统一着各种宽大飘洒的波西米亚裙装，苍白的脸颊，失眠的黑眼圈，吸烟聊天，很久才长吁短叹着散场。而邻桌一干女理工，则T恤牛仔，说话爽利，餐罢就走。

其实，猴子同学给了我很多温情的片段，信任，包容，宠爱……从未让我失望过，可能给的太多，我反而不把它们归到浪漫一类，总觉得浪漫应该是可遇不可求的稀缺资源……也许‘和你一起慢慢变老’并不浪漫，但是真的很幸运很幸福。

应该写点什么了，最近写得东西都不是给自己写的。记得中学政治书里有句话，交足国家的，留够集体的，剩下都是自己的。（我政治学得向来很差，正经东西从来记不住，但这种形象的顺口溜非常符合我的思维习惯，以至于过目不忘。）我现在唯一留给自己的就是博客这块自留地了，但也杂草丛生，了无生趣。真羡慕那些能随心所欲写东西，还能以之换钱的人。我和牛人的区别也在于此，一个机械劳动，一个创造性劳动。

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当年的天津街

大哥大姐们谁还记得当年的天津街什么样？我每天走过那条街，却寻不到半点当年的踪迹。90年代末的造mall工程真是场灾难。国泰黄了，天百苟延残喘，那些美好的日式洋楼商铺了无踪影，原址上建起的百货门可罗雀，满街廉价劣质的旅游工艺品，甚至那些老字号的餐馆也萧条之极，狗不理、糯米香、开封灌汤包，当年的味道也找不到了。

寻找过去的记忆，总能找到过去的自己。羞涩着，嗫嚅着，憨笑着，对这个世界毫无戒心，好奇的眼光打量一切……尤其大爱浓浓对我过去的描述，弓着背甩着膀子大步走：）我不爱现在的大连，是不是说我也不爱现在的自己？

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东北男人

虽然按地域给人归类比较不科学，但有了猴子同学做参照，我觉得东北男人还是有些共同点的：行为大气，思维小气。跟女人斤斤计较甚至打架。喝酒往死里喝，讲义气，喜欢扎堆。头脑特别容易发热，喜欢动武。外形高和壮至少占其一，爱打扮，但特别追求天生丽质的效果，即使出门前收拾了两个小时。并且，清一色瞧不起南方男人。

不过俺家猴子同学也许因为在北方呆久了，现在兼具南北之灵气，或者说恶习。能抽能喝，嗓门大，不爱干净，意气用事……但，至少在我无理取闹的时候他会给我个拥抱而不是一巴掌，足矣。

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小流氓情结

大概14岁前后吧，我特别迷恋小流氓的范儿。吹着口哨，或者叼支烟，撒着拖鞋，穿得无比随意，洒脱的在街上走，或许还有点愤青或者朋克气质。当时，性别意识非常模糊的我非常喜欢学习男生的耍帅动作，甚至无师自通的学会了打响指和吹口哨，不羁的眼神一直没学会，眼神是我的弱项，决不深邃，而是闪着傻傻的光。

直到某次当我吹着口哨进公厕的时候，一个女声失声大叫，这是女厕所！我的羞耻心被唤醒了，不然也许现在的我已经变成了“生男生女都一样”的代言人，另一个春春。

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周迅电影

这丫头神了。我以前一直不觉得她好看，用我们一美学老师的话说就是“五官单独拿出来都挺好看，拼一起就奇怪，可能长得太散了”。但从《如果爱》开始，她的电影我基本逢看必哭。《李米的猜想》我跟一美女看完之后哭得胸口堵得慌，晚饭都没吃就各自回家了。《画皮》跟老妈看的，尽管情节老套，还是哭的稀里哗啦。

这丫头绝对形散神不散，小眼神特抓人，跟个小精灵似的。朴树、李亚鹏不要她绝对是瞎了眼。不过她现在的大齐挺好，看着就踏实，又有品味，基本可以嫁了。没地儿写影评了，就到这吧。

期待了三个月的见面，终于在中秋节前实现了，为此，我还特意去买了件打三折的小裙儿。姐姐我一路上没有激动不安，而是非常淡定，甚至看了半本《和我们的女儿谈话》。

在酒店等待的几个小时却相当漫长，凭窗而立，不住张望，猜想你会穿哪件衣服，期待门铃随时会响起，不知第一句该对你说什么，当你终于出现在房门口时，我啥也没说，飞身熊抱，哈。

我一直把我们的短暂分离当成一个标志，标志我开始独立面对工作或生活中的不如意，也把它当成一种测验，测验我会多离不开你，事实证明，理智的猜想很难契合感性的现实。

相聚只有四个小时，但已足够，我没有那么贪心，也许见面只是为了找回在一起的感觉，只为证明我们都没有变，你还是我的猴子，我还是你的大象。汗……期待三个月后的再次相会。

另，返程时看到了光童鞋，非常开心，鸣谢光童鞋的极品XO，同时，还要感谢那位很健谈的同事叔叔，为我节省了路费，让我能跟家人共度中秋。掌声撒花…… 手机照了几张相，秀一下

石岛是一个充满咸鱼味的小镇，图为渔港。

三副同学的小屋

猴子同学是不是又瘦了

大象同学的近照，浓浓拍的，偶非常满意

猴子和大象的合影

另附两个前些日子做的减肥菜，小白菜炖豆腐和凉拌西蓝花

《大鱼》，觊觎很久的老片，爱死tim burton 了，丫咋那么天才呢，不过他后期的《查理的巧克力工厂》还有《理发师陶德》有失水准，人都是越老越不会做梦了。

    在报社首先要熬过三个月的实习期，我的工作基本就是跟着师傅做做银行、保险、理财方面的稿子，大多数时间坐在平均5分钟死一次机的电脑前看报纸杂志，寂寞地，就像等待宠幸的宫女。好在，时间充裕，来去自由，前段时间甚至考虑去学声乐，据说美声唱法很减肥。

         来报社之前，我对记者的想象还停留在《忍者神龟》中的爱普丽尔，抑或《超人》的女朋友身上。总之，机敏，正直，不畏强权，以身犯险，还原真相，同情民间疾苦等词汇基本可以描述我心目中的记者形象。所谓铁肩担道义，妙手著文章。

         一个月过去了，现在我觉得，记者是一种较为舒缓平静的工作，媒体写作跟文学创作不同，“新闻是信息的传递”，大多数时候，记者在复述现实。当然，这些现实内容也是经过精心加工过的，因为媒体需要承担一定的社会责任，所以舆论导向必须以国家安定繁荣为宗旨。像某种传播理论所说，媒体不能决定民众What to think（想法），却能影响民众what to think about（想什么）。所以，记者的笔并不能随心所欲。

         还想说，我很喜欢我的新环境，跟之前的学院比，简直是从地狱到天堂。同事都是写字的人，感性多过理性，让我觉得舒服。尽管由于网络的冲击，纸媒相当不景气；尽管当今媒体的公信力日益遭到怀疑；尽管记者在职业道德方面基本被妖魔化，我还是挺喜欢这个职业。千古文人侠客梦，我到文人还差十万八千里，但仍然梦想能以笔为剑，代表沉默的大多数，站出来喊出心声。

PS：一直没写奥运，当初看完开幕式，我大喊着我爱中国，如果需要，我愿意为国去死。现在一周过去了，我的爱国激情慢慢沉淀，已经没有大喊出口的欲望，去不去死也要好好考虑考虑。但是看着日益增多的奖牌，依然会欢喜。 无疑，体育是最能增强民族凝聚力的因素之一，希望这种凝聚力能持续下去，真的不想看到听到更多不和谐之音了。

    午休的时候随便逛家具市场，一张床动辄上万，一米窗帘都要400多，看中了一种壁纸，喜欢的不得了，花纹美得像御用的工匠一笔笔画上去的，丝丝缕缕细致入微，仿佛画错一笔就要挨鞭子掉脑袋，价钱嘛，500多一平，顿时觉得自己穷得要命。

    其实我平时不怎么花钱（小飞表打偶：P），对奢侈品向来不感冒，一直觉得那种花一两万买个LV包包的纯属恋物情结心理变态。说下偶的消费情况：

    衣服什么的偶喜欢淘便宜货，物美价廉是王道，好看难看都敝帚自珍，自己喜欢就好。当然，稍微贵点的衣服偶也有几件，因为要经常面个试，讲个课，参加个婚礼啥的，不能太随便了。

    金银珠宝偶从来不戴，老妈给我攒的家当貌似都用不上，不过喜欢了几天翡翠，因为名字好听，冰种糯种的还研究了一下，达到能初步分辨成色的水准，喜欢玉石温润的感觉。其他奇形怪状的小饰品偶尔也买一点，但很少戴，前几天地摊看到一项链，第一眼就抓住我了，刀片的形状深入我心，多么朋克，多么绝望吖，没讲价就买了，哈哈后边有贴图。

    至于化妆品，我现在彻底走平价护肤路线了，爽肤水用芦荟汁或玫瑰水，乳液用强生，防晒用大宝（多支持国货吖我），面膜DIY，粉不用，我够白了，彩妆快放过期了，一年化不了几次妆。化也就是眼线笔、睫毛膏、唇彩，眼影用不好，化烟熏就像被人打，化晚妆就像鬼。

    所以偶一直觉得，我不需要很多钱，钱多了我也不知怎么用，偶可以作精神贵族，优雅超脱，生活中的一切都尽在掌握。在此不得不提一下我的特异功能，曾经我觉得我是个神奇小孩，经常会预见到一些不可预知的成功，比如复习的题目刚好是考试内容，比如抽奖之前就预感到会中奖，那是刹那间的灵光一闪，信心满满。可是不知从何时起，我的特异功能不再显现，我沦为俗人，对生活没有丝毫把握，甚至开始错误的预知事情的结果，我把原因归结为外物的干扰，这世界有太多人和物，跟我不是同一气场，也就是说，偶彻底被现实打败鸟~我不得不承认，我很穷，从物质到精神，都冒着穷酸气，还喜欢用卓尔不群之类的傻词儿来安慰自己，快醒醒吧。

前几天做得，黄瓜笋虾仁，荷兰豆香肠，还有淘的环保包（包上的‘smile’是不是很可爱吖）帽子和刀片形的项链

    本以为早已看透离别，可以谈笑而过，可当你真的要走的时候，却依然哭得稀里哗啦，这一年，谁也不知道会发生什么，你不会变吧？我肯定不会！在心里，你已然是至亲，是我生命中的一部分。

    这几天，觉得你比以往任何时候都还要好上成百上千倍，那么豁达，那么善良，那么细心，那么帅，那么可爱，那么那么那么那么。谁能舍得让这么一个好人离开很久呢。外面的世界，毕竟有太多的未知。

    好担心，万一一年后，你回来了，我们都变成对方讨厌的样子，怎么办？因为有些经历会让人变得不再可爱，变得木讷，变得世故，变得狭隘，变得庸俗……nononono！人的本性是不会变的，是不是？

        4点多，听见飞机从头顶呼啸而过，想象你在几千米的高空凭窗而坐，透过小小的窗户，你能看到我的失落吗？你对生活总是很有安排，不同于我的杂乱无章，所以我愿意信任的跟着你走，哪怕这条路并非我所爱。

    放心吧，我会好好的，开心的生活，帮老妈干活，不再跟她顶嘴，把工作、老师的书还有我的小项目都抓起来，努力帮老公分担一些生活压力，好不好？另外，我还要努力瘦一点，明年好把婚纱穿得漂亮些：）期待09年的夏天……

突然有些想念，

想念瓷实的皮肤

想念羞涩的暗恋

想念放学路上居民楼间的饭香

想念炎炎夏日的冰棒清凉

想念那些伤春悲秋的日记

想念那些形而上的话题

想念那些唧唧歪歪的八卦女人

想念那些为之落泪的电影和小说

想念约会前的打扮

想念你对我的夸奖

想念我们在电影院吃的爆米花

想念你省下钱给我买的花

无忧无虑的日子一去不复返，还好，我们并没有变

该为我的三月写些什么？

是路旁干巴巴的迎春花还是我同样干巴巴的心情？

坐在公交车最后一排的窗边，

我冷眼旁观，睥睨众生，

车厢里冷冷的目光是不是也在观察我？

就像‘明月装点了我的窗子，我装饰了别人的梦’？

你我都是可怜虫，这世界上亿万条可怜虫中的一个，

每天忍受着尾气、农药和冷言冷语。

有人为了一口吃食一不小心就成了小丑，

有人为了不胖而拒绝进食，

有人因一些小小的情绪而泪流满面，

有人麻木得自以为很幸福。

仔细听，上帝在笑。

过完了第27个生日，

非常开心，距成熟又迈进了一步，至少在年龄上是。

似乎很多人关心我那天是怎么过的，

没有大宴宾客，没有k歌，四口人在家里，其乐也融融。

亲给我买了粉色玫瑰和水果蛋糕，家人帮我许愿，煽情的很，

我忍着泪自己喝了半瓶红酒，这个生日会比较难忘。

———————————————放假后—————————————

我发现，我最擅长的，是过游手好闲的日子。

没有什么事情是必须做的。

我可以在天涯刷盆刷一天，

可以去youtube乱点，然后很挫败的去翻字典查各种美国俚语，

可以跟几个同样百无聊赖的同事群聊扯淡扯一下午，

或者从一个朋友的博客链到另一个熟人的博客最后链回自己的博客，

也曾走出家门，去见各种人，吃各种东西，唱各种歌，

但是冬天太冷，尾气太冲，坏人太多，还是窝在家里发霉好了。

——————————————与此同时—————————————

有人去了美国，有人去了新加坡，

有人在上海承包了宾馆，有人在大连换了高薪的工作，

很多人在装修房子买家具电器筹备婚事。

仿佛我被按了暂停，而周遭的一切却在快进，

略一思考，就会感到一砣又一砣坚硬的恶梦劈头盖脸的朝我砸来，避之不及。

突然想起拜伦说“我虽然年少，也知道这世界不是为我而造”

还想起小波说“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”

———————————————十天以后—————————————

唯一的企盼是江西之行。

从北到南，行程数千里，

遍野的油菜花是想象般金黄吗？

门前的江流是平缓温柔的吗？

老人和小孩都一样满脸温暖的笑容吧？

4月从北京回来，就没再离开过大连，

厌烦透了这座城市，每一个角落都让我恶意丛生，思维彻底跟真善美绝缘了，

期望这次长途旅行会让我找回温暖的自我。To be continued…

一直想等到换了新工作，再神采奕奕的更新一篇博客，饶有兴趣的去描述我的新环境新心情，可是我像翠翠一样等等等等，那日子却遥遥无期……

有些愿望，是不是要等到我不再期盼，才会实现？

————————————————牢骚分界线——————————————————

我一直把考上烟酒生看成我运气变坏的转折点，从回到大连我就完了，失去了神采，能被任何不入流的人搞得气急败坏，能被荒诞庸俗的生活折磨得生不如死，好像一直有只伥鬼盘踞在我的肩头，引诱我自投虎口。

有时，所有的人都觉得我不行了，包括我自己，越来越老，皮肤越来越差，反应越来越迟钝，运气差得一塌糊涂，却仍然嘴硬，说自己其实没什么不开心的，只是常怀千岁忧，悲天悯人忧国忧民而已。

———————————————歌功颂德分界线—————————————————

所幸，还有你，为我这样一个并不优秀的女人操心，节衣缩食的送我手机，送我玫瑰，明明是我不对，却还要跟我道歉，一直能忍受我的矫情和反复无常……

有你一直陪伴，活着的那些苦，或许就可以一笔勾销吧。

从前最迷茫的一段时光，

我时常装模作样的点一支烟，

对着电脑屏幕发呆，

思考着怎样的人生才不荒诞。

我所做的一切真的与你们有关吗？

真的与我自己有关吗？

一切的一切最终都可归为虚空和无意义，

这世界没有什么是不可置疑的。

我对一切规章制度都嗤之以鼻，

对别人的认真处世报以讥讽，

对一切纸媒都鄙视唾弃，

对迎面而来的一切信息都自动屏蔽。

即使大笑，也只是为了大笑；

即使流泪，也只是为了流泪。

眩晕、混沌，

想祷告，却找不到可以信奉的神。

最近又加入了外貌集团，常跟学生们探讨美女帅哥。闪念想起了大学时一起上网球课的一坨小美女，于是上网很容易的搜索到了她的博客，满怀期望的点开相册，可是她却变得那么胖，微笑着依偎在男友怀里，不知是不是真的幸福。总觉得美人变丑是很容易的，就像好人变坏，相由心生吧。

近几年大家形容女人的词汇相当贫乏，基本上是个女人就会被叫做美女。我曾无聊的细数我身边堪称形象好、气质佳的美人们，真的寥寥，而且大部分都在走下坡路，甚至我认识的几坨帅哥也悉数没落。生活绝对是个美人庸俗化流水线，等着被打包吧，谁也逃不掉。

当然我的审美观也是很片面的，我曾经对一些看着不顺眼的人乱吐口水，说他们不美还乱打扮到处放电，丑人多作怪，应该去火星。可是后来我发现他们在地球上很吃得开，应该去火星的人应该是我自己。姐姐说，火星现在也人满为患。那我应该去海王星，又远又低调，而且我对neptune这个名字还挺有好感的，与海有关的我都喜欢J

最后，愿那些被老天眷顾的真正的帅哥美女美貌永驻！（真的很少，不要随便把自己加进去）

PS：形象不好，气质不佳的易大叔说，如果你简单，这个世界就对你简单。如果他没有骗人，那我把这句话当座右铭了。